Приходит француз к цветочнику. Француз:
- Мсье, завтра я женюсь и желал бы заказать венок для моей жены. Цветочник:
- Об, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но с каких цветов изготавливать - белоснежных лилий либо голубых фиалок? Француз в легком недоумении:
- Разрешите, а какая, фактически, разница? Цветочник, смущенно покашливая:
- Как видите, мсье, ежели ваша жена, кхм, пардон, девственница,- то венок делается с белоснежных лилий. Ежели же, кхм, тыща извинений, мсье, это не совершенно так, то принято применять фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:
- Тыща чертей!!! Каким нездоровым воображением нужно обладать, чтоб даже пошевелить мозгами такое о этом ангеле, этом образце непорочности, данной святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая:
- Лилии, лилии, непременно, лилии, только белоснежные лилии - что все-таки еще, черт тебя подери, каналья. Совсем успокаиваясь и опосля секундного размышления:
- Хотя, вообщем, вплетите туда несколько фиалок.

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Супружеская ночь. Она срывает с себя одежку и орет:
- Возьми меня! На данный момент! Тут! Грубо! Быстрее! Я не могу больше ожидать! Он посиживает, сложил руки на груди и расслабленно гласит:
- Нет, ты погоди-погоди...

Женщина входит в аптеку и лицезреет на прилавке "тампакс по рублю за 5 коробок. здесь же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила торговца.
- А почему так недорого, тут подкол? Торговец без охоты промямлил:
- Вы понимаете, все они без ниточек.

Кабинет. Секретарша посиживает спиной к двери, говорит по телефону. Монолог последующего содержания:
- Алло, Вова? Мне Славик произнес, чтоб я для тебя отдала п... Итак вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а иной, с улыбкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...

Моей возлюбленной супруге: За прошедший год я 365 раз пробовал заняться с тобой любовью. Это мне удалось только 36 раз по последующим причинам: 54 раза простыни были незапятнанными, 17 раз было очень поздно, 49 раз ты чрезвычайно утомилась, 20 раз было очень горячо, 15 раз ты притворилась спящей, 22 раза у тебя болела голова, 17 раз ты страшилась разбудить малыша, 16 раз ты произнесла что у тебя все болит, 12 раз были неподходящие деньки месяца, 19 раз для тебя было надо рано вставать, 9 раз ты была не в настроении, 7 раз ты обгорела на солнце, 6 раз ты смотрела позднюю передачу, 5 раз ты страшилась растрепать свою новейшую прическу, 3 раза ты произнесла что соседи могут услышать, 9 раз ты страшилась что твоя мать нас услышит. С 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, так как 6 раз ты ординарно лежала, 8 раз ты напомнила мне об милиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я обязан был будить тебя, чтоб сказать, что я кончил и 1 раз мне показалось, что я сделал для тебя больно, так как ты зашевелилась.
Моему драгоценному супругу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот предпосылки, по которым ты получил менее, чем получил: 5 раз ты пришел домой опьяненный и пробовал трахнуть кошку, 36 раз ты вообщем не пришел домой, 21 раз ты не кончил, 33 раза ты кончил очень рано, 19 раз ты опал ранее чем добрался до цели, 38 раз ты работал до ночи, 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног, 29 раз для тебя было надо рано вставать и идти играться в гольф, 2 раза ты участвовал в стычке и кто-то стукнул тебя по яичкам, 4 раза твое достоинство застряло в молнии, 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли, 2 раза у тебя была заноза в пальце, 20 раз ты терял желание опосля целого денька раздумий об сексе, 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман, 98 раз ты был очень занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телеку. Из числа тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала тихо, ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не гласила об милиции, а всего только спросила тебя об позиции. Тот раз, когда ты ощутил что я двигаюсь, было опосля того, как ты рыгнул мне в лицо и я пробовала вздохнуть.

Пришел "голубой" на медосмотр. Доктор прислонил трубку к его груди и гласит:
- На данный момент будем инспектировать легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе звучно скажите "шестьдесят шесть". Тот сделал. Доктор гласит - нормально. Позже он запихнул ему палец в очко и гласит:
- На данный момент будем инспектировать способность мускул на сокращение.Вдохните побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть". Тот вдыхает и:
- Раз, два, три, четыре, 5...