В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Доченька ночкой будит маму:
- Мать, мне охото писи!
- Спи доченька, мне тоже охото писи, но где же же мы ее на данный момент найдем?

Курортное знакомство. В 1-ый денёк мужик погладил даме руку. Во 2-ой денёк - локоток. В 3-ий, когда мужик осмелился тронуть даму за плечо, она раздраженно произнесла:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Встречаются два гомосексуалиста и 1 другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот все большая любовь, большая любовь, посрать некогда.

Мужчина приходит к сексопатологу:
- Дамы недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, поначалу там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, позже поцелуи, прелюдия...
- Отлично.
- Ну, позже ввожу 1-ые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и нужно!
- Позже еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А позже крайние пол-сантиметра!!!

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её ординарно еб..те.

Мужчина принес домой порнушку, поставил, глядит совместно с супругой. Надоело.
- Супруга, я спать пошел... Через час:
- Супруга, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой?
- Обязана же я узнать, женится он на ней после чего либо нет...

Юноша гласит девице:
- Пойдем ко мне, я для тебя фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а позже ты исчезнешь.

. Муж гласит супруге:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неловко, видишь - Вовочка посиживает, играет. Он же небольшой ребенок, как мы ему объясним, что мы так длительно будем делать в спальне? А ежели услышит чего же?
- Не страшись, я все устрою. Подступает к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам для тебя рубль. Отправь в спальню. Через 10 минут слышат:
- Рубль... Еще через 20 минут:
- Два... Через полчаса Вовочкин вопль:
- Слушай, пап, путана бы для тебя вышла дешевле - здесь идёт похоронная процессия.

Два мужчины колотят в 12 часов ночи у общественный дом. Открывает заспаная усатая бандерша:
- Чё нужно?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50рублей?!!! Вы сможете пойти вон у те кустики и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужчины и спрашивают:
- Кому платить то, а?

Идет как-то заяц по лесу... Вдруг лицезреет - лев в капкан попал...
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю! Ну, заяц сбегал, принес лом и высвободил льва...
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю... Ну, пришел заяц, лев животным и заявляет:
- Заяц меня вчера выручил, так что сейчас делайте все его желания и прихоти! Идет заяц по лесу, вдруг лицезреет - лиса!
- А ну в кустики стремительно, минет мне сделала! Ну, лисе деться некуда - лев отдал приказ - пришлось делать... Идет далее - а навстречу волк...
- А ну в кустики стремительно, минет мне сделал! И волку пришлось... Идет далее - а навстречу кабан...
- А ну в кустики стремительно, минет мне сделал! Заходят в кустики, там клики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и орет:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?

Бабка древняя приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопросец:
- Бабка, а для тебя нафиг в институт-то нужно?
- Да дед мой, старенькый перец, шибко любит студенток трахать.

Две красотки болтают об моде:
- А вот длинноватые мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужиком не видишь, как он к для тебя относится!

Опосля принятия определённого количества, на Hовогодней вечеринке, мужчина пристает к девице, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не желаю... да не на данный момент... да не туда.

Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства.
- К огорчению, сейчас у нас ничего нет.
- Тогда дайте хотя бы лейкопластырь!