Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Практически засыпает, но через дрему слышит, как понизу юные шебуршатся. Старикан, засыпая, похихикивает про себя:
- Эх, юность, юность. А понизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай.
- А давай сейчас сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком.
- Давай. Старикана аж подбросило, че за дела - никогда не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается далее... Не видать... Далее... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пробует обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?..
- Ниче не случилось, дочка, ординарно е...ся нужно по-людски!!!

Приходит француз к цветочнику. Француз:
- Мсье, завтра я женюсь и желал бы заказать венок для моей жены. Цветочник:
- Об, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но с каких цветов изготавливать - белоснежных лилий либо голубых фиалок? Француз в легком недоумении:
- Разрешите, а какая, фактически, разница? Цветочник, смущенно покашливая:
- Как видите, мсье, ежели ваша жена, кхм, пардон, девственница,- то венок делается с белоснежных лилий. Ежели же, кхм, тыща извинений, мсье, это не совершенно так, то принято применять фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:
- Тыща чертей!!! Каким нездоровым воображением нужно обладать, чтоб даже пошевелить мозгами такое о этом ангеле, этом образце непорочности, данной святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая:
- Лилии, лилии, непременно, лилии, только белоснежные лилии - что все-таки еще, черт тебя подери, каналья. Совсем успокаиваясь и опосля секундного размышления:
- Хотя, вообщем, вплетите туда несколько фиалок.

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Супружеская ночь. Она срывает с себя одежку и орет:
- Возьми меня! На данный момент! Тут! Грубо! Быстрее! Я не могу больше ожидать! Он посиживает, сложил руки на груди и расслабленно гласит:
- Нет, ты погоди-погоди...

Женщина входит в аптеку и лицезреет на прилавке "тампакс по рублю за 5 коробок. здесь же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила торговца.
- А почему так недорого, тут подкол? Торговец без охоты промямлил:
- Вы понимаете, все они без ниточек.

Кабинет. Секретарша посиживает спиной к двери, говорит по телефону. Монолог последующего содержания:
- Алло, Вова? Мне Славик произнес, чтоб я для тебя отдала п... Итак вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?