Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Практически засыпает, но через дрему слышит, как понизу юные шебуршатся. Старикан, засыпая, похихикивает про себя: - Эх, юность, юность. А понизу шепчутся: - Давай стоя. - Ну давай. - А давай сейчас сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком. - Давай. Старикана аж подбросило, че за дела - никогда не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается далее... Не видать... Далее... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пробует обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?.. - Ниче не случилось, дочка, ординарно е...ся нужно по-людски!!!
Приходит француз к цветочнику. Француз: - Мсье, завтра я женюсь и желал бы заказать венок для моей жены. Цветочник: - Об, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но с каких цветов изготавливать - белоснежных лилий либо голубых фиалок? Француз в легком недоумении: - Разрешите, а какая, фактически, разница? Цветочник, смущенно покашливая: - Как видите, мсье, ежели ваша жена, кхм, пардон, девственница,- то венок делается с белоснежных лилий. Ежели же, кхм, тыща извинений, мсье, это не совершенно так, то принято применять фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании: - Тыща чертей!!! Каким нездоровым воображением нужно обладать, чтоб даже пошевелить мозгами такое о этом ангеле, этом образце непорочности, данной святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая: - Лилии, лилии, непременно, лилии, только белоснежные лилии - что все-таки еще, черт тебя подери, каналья. Совсем успокаиваясь и опосля секундного размышления: - Хотя, вообщем, вплетите туда несколько фиалок.
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Супружеская ночь. Она срывает с себя одежку и орет: - Возьми меня! На данный момент! Тут! Грубо! Быстрее! Я не могу больше ожидать! Он посиживает, сложил руки на груди и расслабленно гласит: - Нет, ты погоди-погоди...
Женщина входит в аптеку и лицезреет на прилавке "тампакс по рублю за 5 коробок. здесь же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила торговца. - А почему так недорого, тут подкол? Торговец без охоты промямлил: - Вы понимаете, все они без ниточек.
Кабинет. Секретарша посиживает спиной к двери, говорит по телефону. Монолог последующего содержания: - Алло, Вова? Мне Славик произнес, чтоб я для тебя отдала п... Итак вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?
