Встречаются в бане два члена. 1 другому: - Как поживаешь? - Да как, расслабленно, равномерно раза два в недельку. А ты как? - Да как, ночь, денёк - вставай и работай! Совершенно владелец загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал, чуть ли не съели!
Пенсионного вида девица дает себя на бульваре прохожему. Он удивленно: - Бабуся, ты ж уже даже не развалюха, ты уже - могила! - Так я и предлагаю, касатик ты мой: могила моя, а "покойничек" твой.
Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане домашняя пара. Дама вдумчиво глядит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - Об чем ты думаешь, финансово накладная? - спрашивает ее спутник. - Я думаю об Жане. - Не думай об Жане, думай обо мне... - Отлично, дорогой. И дама переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
Дама сетует подруге на совсем беспощадное поведение супруга в сексапильной жизни: - Не так давно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что все-таки, он бросил тебя в таковой момент и пошел открывать?! - Ужаснее! Он потащил меня с собой!
Когда обеспеченный предприниматель выбросился с окна собственного кабинета на 23-м этаже, милиция спросила его молоденькую прекрасную секретаршу, известна ли ей причина самоубийства шефа, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне чрезвычайно его жалко: за два месяца он два раза повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и произнес, что желает меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него лишь 5 баксов, хотя все в нашем кабинете платят мне по 10. После чего он и выбросился с окна.
Женаговорит супругу: - Как для тебя подфартило! Я для собственных лет непревзойденно сохранилась. Полностью еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так для тебя без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
