Одна женщина ведает подруге: - Он был таковой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а позже вдруг заявил, что заднепроходный секс помогает от запоров.
Юная мать купается в ванной совместно со своим четырехлетним отпрыском. Отпрыск с энтузиазмом рассматривает оголенную маму, позже себя. - Мать, мать, а что это у меня там такое? - гласит отпрыск, указывая пальцем на свою пипиську. - Это сынок... у тебя... малая... машина, - опосля некого раздумья отвечает мама. Через некое время. - Мам, а мам, а у тебя что там такое, - спрашивает отпрыск, указывая пальцем маме ниже животика. - А там, сынок, у меня... небольшой... гаражик, - отвечает мать. Через некое время сынуля снова спрашивает: - Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить? - Нет, сынок, нельзя. На данный момент папа с труда придет - собственный "КамАЗ" загонит. . . .
637. - Алло, здрасти, извините пожалуйста, а Елену можно к телефону? - А по какому вопросцу? - Я желаю пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я желаю пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совершенно меня запутали!..
Звонит дама в ЖЭК: - Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совершенно. Никто не приходит. В конце концов через три часа является таковой дядя Вася. Идет по колено в воде, глядит кран и гласит: - Нужно все поменять, но у нас в ЖЭКе таковых кранов нет. У меня, правда, есть таковой, финский, стоит 200 р. Ставить? - Да, естественно, ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Дама гласит: - Осознаете, у меня с средствами на данный момент так тяжело... Даже не знаю, как быть... Быть может, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы осознаете... Здесь дядя Вася расстегивается и вынимает таковой... Таковой! Ну, дама в экстазе, быстренько все с себя скидывает и вдруг глядит - мужчина с чемодана собственного достает здоровые шайбы и для себя надевает... Дама: - А это еще для чего? - А ты что думаешь, ты весь получишь? Я для тебя на 200 рублей отмеряю.
Свадьба. Стршная гулянка, шум, гам, куча народу... Глас из-за кадра: - Кто еще нее..ал жену? С угла: - Я! - А ты кто таковой? - Жених... - Аааа... Hу, ты еще успеешь!
Внук спрашивает у деда: - Дед, комфортно ли для тебя с бабкой сексом заниматься? - Чрезвычайно комфортно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ублажать одной рукою сходу и грудь, и клитор.
Собирается грузинская женщина на 1-ое свидание. Чрезвычайно беспокоится, не знает как себя вести. Мама увидела это, и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя - там жарко как в печке. Пошла она на свидание. Всю ночь не было, приходит днем - смеется, ординарно ухахатывается. Мама спрашивает, в чем дело. - Да, гласит, лобзались, позже он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там, как в печке, а он гласит - тогда давай поджарить мою сардельку. Ну, мы и поджаривали до утра, а днем я взяла в рот испытать, а она сырая.
У матери в животе посиживают тройняшки и переговариваются. - Какую профессию ты желал бы иметь? - спрашивает 1-ый. 2-ой: - Я бы желал быть водопроводчиком. Все бы починил, не было бы здесь данной нам сырости. 1-ый: - А я бы желал быть электриком. Здесь так мрачно и некомфортно, повсевременно друг на друга натыкаемся. Я бы проводку сделал, веселее стало бы. 3-ий, в раздумье: - А я бы детективом желал быть... 1-ые двое: - Почему?! - Отыскал бы того бандита, который сюда всегда нос сует, и мне в попку им упирается...
Два друга решили, что все зло от дам, и задумали податься мыть золото на Север. Приходят в магазин закупить все нужное, а торговец, не считая припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. - Да нам они на фиг не необходимы! - Раз вы едете лишь вдвоем, они понадобятся. Короче, 1-го уговорил приобрести, а второго - нет. На последующее лето за припасами пришел лишь тот, который купил досочку. Торговец спросил, что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в кровати с моей досочкой.
