Солнечный вешний погожий денёк. На автобусной остановке юноша экзальтированно обращается к незнакомой девице: - Какой расчудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неуж-то вы сами - не замечаете? - Я спрашиваю - сколько заплатишь?
Уже немолодые супруги посиживали на диванчике и смотрели плейбоевский канал по телику. Опосля одной, в особенности особенной сцены, муж поглядел на супругу и гласит. - Думаешь, мы еще сможем так? - Попытка не пытка, - ответила супруга. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через пару минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел оголенную супругу, стоящую на голове посредине спальни. - Ты чего же это делаешь? - удивленно спросил он. - Ну, я поразмыслила, что ежели у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
- Милочка, у меня вчера был кошмарный вечер! Вчера на вечеринке я очевидно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй пользовался моим положением! - Неуж-то он тебя изнасиловал? - Да ты что! Еще ужаснее - он сбежал!
Мужик - даме: - Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Дама (про себя): - Кажется, я ему не противна...
Идет конкурс проституток на способность их органов ощущать предметы. Пихают предмет англичанке. Она, мало подумав, гласит: - Предмет неорганический - шарик железный. В зале одобрительный рокот. То же - француженке. Она: - Предмет неорганический - кубик железный. Ну, молодец! Российской: - Яблоко... АНТОНОВКА!
Входит мужчина в автобус и садится напротив одной чрезвычайно непривлекательной дамы. Бросив на него взор, дама вся побагровела от возмущения, после этого нагнулась к мужчине и гласит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а для вас и дела нет! Мужчина, удивленно: - Неуж-то?.. Об, вы для себя льстите! - он ординарно висит.
