Мужчина пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой даме. Посиживают, молчат. В конце концов, дама гласит: - Может, выпьете? - Отчего не испить, можно и испить. Выпили. Дама: - А, может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Дама: - Может, вы меня домой проводите? - Отчего нет, можно и проводить. Подступают к дому. Дама: - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Дама: - Может, разденемся и ляжем? - Отчего нет, можно. Дама: - Может, сунете? - Суну. Дама: - Может, вынете? - Выну. - Может, ещё раз сунете? Мужчина: - Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего же хочешь!
Пришел импотент к доктору и гласит: - Доктор, я естественно все понимаю, но так охото снова испытать оргазм! Доктор порекомендовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член меж ними. Мужчина так и поступил. Провел ночь с дамой... Наутро правая половая губа шепчут левой: - Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, но чтобы на носилках приносили!!! Такового еще не было!!!
Две подруги болтают. Одна с их опосля медового месяца. 2-ая спрашивает: - Расскажи как прошла 1-ая ночь. - Ну хорошо, слушай. Итак вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - Ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Итак вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
Движутся в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: - Э-э, типа я желаю трахаться! Монашка, смутившись, выбегает с автобуса на последующей остановке. Шофер автобуса обращается к хиппи: - Юноша, могу посодействовать. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну далее сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Скоро туда приходит монашка. Хиппи, звучным таковым голосом: - Монашка, я - твой бог! И ты обязана мне отдасться! Монашка, смиренно: - Хорошо, лишь пусть это будет заднепроходный секс - я желаю сохранить девственность. Опосля секса хиппи срывает маску: - Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: - Ха-ха, а я шофер!
Отпрыск прибегает домой ведает маме: - Мать, мать, там нагие люди в лесу бегают! - Ну, это ты, сынок, ошибаешься. - Да нет, я сам лицезрел! - Ну тогда это одичавшие люди. - Тетя-то может и одичавшая, а папка-то - наш!
Мужчина, привязанный к дереву орет на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! С кустов выходит лесник: - Ты что тут орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни 1 х..й не подступает. - Да? Может мой подойдет. (расстегивая брюки)
. 1 мужчина гласит другому: - Если б ты пошел в поход и пробудился бы ночкой нагой, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь поведал? - Ты что, с мозга сошёл, естественно нет. - Хочешь пойти в поход?
