Аптека. Покупательница просит: - Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства. - К огорчению, сейчас у нас ничего нет. - Тогда дайте хотя бы лейкопластырь!
Говорят два друга: - Слушай, че это у тебя за белоснежные пятнышка на брюках? - Да вот, пришел к девице, ну мы с ней то-се... Собрался уходить, брюки надеваю... - И что? - Ну, лучше поздно, чем никогда!
Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Поглядите на страничке 273 нашего каталога. - Если б у меня был ваш каталог, задумайтесь: мне нужна была бы туалетная бумага?
Служба "Секс по телефону". Умеренный мужской глас и проф дамский: - Какое для вас имя больше всего нравится? - Елена. - Об! Для вас подфартило! Меня как раз зовут Елена. А какие глаза для вас больше всего нравятся? - Сероватые... - Об! Для вас подфартило! У меня как раз сероватые глаза. А фигура? - Ну, ординарно не чрезвычайно высочайшая, ноги не чрезвычайно кривые... - Об! Для вас подфартило! Я не высочайшая. У меня ровненькие ноги. А грудь?.. Крупная, мягенькая?... - Но я люблю небольшую и упругую! - Об! Для вас подфартило! 2-ая как раз малая и упругая.
Входит тёлка в "Ремонт обуви" и дает мастеру туфельки, а сама стоит ожидает, пока работу окончит. Ну, окончил, именует стоимость. Тёлка мнется, ну и гласит: - А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... - Батюшки, а что все-таки у тебя все ноги темные?! - Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
Приятельница интересуется у подруги: - Чего-нибудть настоящеэ подарили на денёк рождения? - Да, часы с Плейбоем! - Ну и как? - Отличные, лишь встают нередко.
Внук спрашивает деда: - Деда, расскажи про войну. - Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Выстроили всех в одну шеренгу и повелели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым отдали приказ друг дружку в попку иметь... Да-а-а... - Деда, а ты? - Расстреляли меня, внучек, в тот денёк!
