Дискутируют два мужчины: - Здесь одна тёлка меня так хорошо отшила! Позвал я её, означает, к для себя и игриво так намекнул: дескать, заморочек не будет, - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только лишь на работе... - Ну, а она? - А она, прикинь, ответила, что хоть она не электрик, но тоже научена не ходить по нагим кабелям!
Говорят две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая: - Как это, наверняка, отлично, когда ты замужем... Старшая: - ЭТО отлично вне зависимости оттого, замужем ты либо нет.
Женщина ведает подруге: - Здесь ко мне предки жениха привели: рожа красноватая, лысина поблескивает, щеки - обширнее плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.
Две монашки приходят в магазин. Одна гласит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Иная стремительно отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим.
Мужик на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, гласит: - Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и глядит на мужчины: - Я даже не знаю, как для вас огласить... - Доктор, неуж-то рак?! - Нет, что вы!.. Но вы понимаете, обследование показало, что у вас одно яичко древесное, а 2-ое - железное... - Не быть может!!! (обидно оседает на стуле). - Вы понимаете, сам 1-ый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? - Да вроде... - А детки есть? - Есть. Двое. Мальчишки. Буратино и Терминатор.
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас огромные презервативы есть? - А как огромные для вас необходимы? - Ну, чтобы на голову налез. Осознаете, я иду на костюмированный бал и желаю костюмчик пооригинальнее: будто бы я - член. - Нет, таковых огромных нет. Но мой для вас совет: поправьте галстук и идите - вас выяснят!
