Пациент просит врача-сексолога:
- У меня чрезвычайно принципиальное любовное свидание, нужно не стукнуть в грязюка, дайте мне чего-нибудть такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу утром - ко мне, поведайте, как всё было. Утром пациент прибегает - рад до погибели:
- Доктор, спасибо, была таковая эрекция, я семь раз кончил!
- А девице понравилось?
- Девице? А она не пришла...

Идёт как-то мужчина по пляжу. Лицезреет - лежит нагая женщина. Он задумывается "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девице пофигу. Он задумывается "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей опять пофигу. Мужчина обнаглел, задумывается "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект этот же. Задумался мужчина, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а женщина открывает глаза и гласит:
- Мужчина, ну ты чё, меня трахаешь либо кастрюлю чистишь?

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Раскрывается дверь, входит муж хозяйки.
- Размеренной ночи, финансово накладная.
- Размеренной ночи, - отвечает хозяйка, раскрывает халатик супруга и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Для тебя не тошно?
- Если б вы знали, как у него пахнет изо рта!

Мужчина выбирает для себя в борделе самую толстую даму. Во время процесса он нежданно выключает верхний свет.
- Это поэтому, что я для тебя не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка пятую точку жжет!

. Две лесбиянки выходят с кабинета гинеколога. Одна с их оказалась беременной. 2-ая возмущенно отчитывает ее:
- Это было надо так напиться - до утраты сексапильной ориентации!

Патрулирует 1 полицейский ночные улицы и вдруг лицезреет: в закоулке стоят два мужчины, 1 белоснежный, иной негр. С негра спущены брюки, и в его пятую точку запихнут указательный палец белоснежного. Полицейский офигел непосредственно, подступает и спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь, ублюдки? Белоснежный ему отвечает:
- Да вот, этот юноша случаем проглотил нафталин заместо аспирина, и я пробую у него вызвать рвоту.
- Но чтоб вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в пятую точку!
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он одномоментно проблюется.

Три сообщенияна пейджер:
1. Переключи пейджер в режим вибрации.
2. Положи пейджер в фронтальный кармашек джинсов.
3. Ты ощущаешь, как я тебя люблю...

Посиживает мальчишка с девченкой. Мальчишка:
- Зайка, слушай, я таковой секрет знаю, что неважно какая девченка даст! Девченка:
- Да врешь ты все. Мальчишка:
- Нет, честно... клянусь! Девченка:
- Ну хорошо, скажи Мальчишка:
- Не... не могу. Девченка:
- Ну, пожалуйста. Мальчишка:
- Нет! Не скажу! Девченка:
- Ну я тебя умоляю! Мальчишка:
- Ну, О'К, О'К... дашь - скажу.

Доктор желает написать рецепт и вытаскивает заместо ручки градусник:
- Вот же блин! Какая-то пятая точка унесла мою авторучку.

Девушка легкого поведения садится в такси.
- Для вас куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я всюду нарасхват!

У гостиницы иностранец спрашивает даму:
- Вы гласите по-английски?
- Мало.
- Сколько мало?
- Двести баксов.

Входит женщина в ателье дамского белья и гласит:
- Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?
- Никаких заморочек. Какой текст?
- Ну, вот таковой - "Читальный зал".
- Все создадим. Для вас каким шрифтом? Можно "Таймсом", "Курьером", курсивом...
- Да нет, мне нужно азбукой для слепых.

Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу демонстрируют город, и опосля очередной достопримечательности он неуверенно замечает:
- Простите, но это говно?
- Об, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.

Молодожены в кровати. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

Есть три вида полового акта - оральный, заднепроходный и очевидный.

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ??? Откуда ты знаешь?
- Батарейки стремительно садятся...