Пациент просит врача-сексолога: - У меня чрезвычайно принципиальное любовное свидание, нужно не стукнуть в грязюка, дайте мне чего-нибудть такое, укрепляющее. - Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу утром - ко мне, поведайте, как всё было. Утром пациент прибегает - рад до погибели: - Доктор, спасибо, была таковая эрекция, я семь раз кончил! - А девице понравилось? - Девице? А она не пришла...
Идёт как-то мужчина по пляжу. Лицезреет - лежит нагая женщина. Он задумывается "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девице пофигу. Он задумывается "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей опять пофигу. Мужчина обнаглел, задумывается "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект этот же. Задумался мужчина, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а женщина открывает глаза и гласит: - Мужчина, ну ты чё, меня трахаешь либо кастрюлю чистишь?
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Раскрывается дверь, входит муж хозяйки. - Размеренной ночи, финансово накладная. - Размеренной ночи, - отвечает хозяйка, раскрывает халатик супруга и целует его в головку члена. Подруги в шоке. - Лиза! Для тебя не тошно? - Если б вы знали, как у него пахнет изо рта!
Мужчина выбирает для себя в борделе самую толстую даму. Во время процесса он нежданно выключает верхний свет. - Это поэтому, что я для тебя не нравлюсь? - Да нет! Лампочка пятую точку жжет!
. Две лесбиянки выходят с кабинета гинеколога. Одна с их оказалась беременной. 2-ая возмущенно отчитывает ее: - Это было надо так напиться - до утраты сексапильной ориентации!
Патрулирует 1 полицейский ночные улицы и вдруг лицезреет: в закоулке стоят два мужчины, 1 белоснежный, иной негр. С негра спущены брюки, и в его пятую точку запихнут указательный палец белоснежного. Полицейский офигел непосредственно, подступает и спрашивает: - Чем вы тут занимаетесь, ублюдки? Белоснежный ему отвечает: - Да вот, этот юноша случаем проглотил нафталин заместо аспирина, и я пробую у него вызвать рвоту. - Но чтоб вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в пятую точку! - Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он одномоментно проблюется.
Входит женщина в ателье дамского белья и гласит: - Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст? - Никаких заморочек. Какой текст? - Ну, вот таковой - "Читальный зал". - Все создадим. Для вас каким шрифтом? Можно "Таймсом", "Курьером", курсивом... - Да нет, мне нужно азбукой для слепых.
Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу демонстрируют город, и опосля очередной достопримечательности он неуверенно замечает: - Простите, но это говно? - Об, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.
