Женщина отправляет объявление в супружескую газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и прекрасного как Др. Ватсон." Скоро приходит ответ: "Я, естественно, не таковой умный как Шерлок Холмс, не таковой прекрасный как др. Ватсон, но зато еб..сь я, как собака Баскервиля!"

- Папа, а пися растет?
- Растет сынок, ты растешь и она растет, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришел, сел на стул, а у него пися растет и растет. Она бы до потолка выросла если б мать на нее не села!

. - Смотри, Нинка идет!
- Клевая, рама - карбон, задние рессоры, 27 скоростей!
- Ну как для тебя?
- А, не в моем вкусе. Мне больше мальчишки нравятся - темненькие и светленькие!

- Женщина, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Женщина, вас как зовут?
- Ирина...
- Ирина, можно вас трахнуть?

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а правда, что на свете есть таковая страна Ебибед? Василий Иванович:
- Правда! Лишь именуется она не Ебибед, а Египет.
- Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб?
- Не Ебибаб Петька, а Бабаеб! Тьфу ты, ты Петька совершенно голову заморочил, ложись спать.

. 1 мужчина другому:
- Ты представляешь, мой отпрыск - "голубой"! Прямо не знаю, что делать. Может, даму ему толковую отыскать,чтобы все поведала, показала как следует...2-ой:
- Да ведь ему ж лишь 13 лет! 1-ый, незначительно подумав:
- Ты прав, уже поздно.

Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими различными запятанными непристойностями. Дамы обиделись и посетовали полковнику. Подзывает полковник к для себя поручика:
- Что все-таки это такое, Ржевский? Не лучше ли для вас взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить! Приказ полковника - закон. И вот посиживает в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Дамам стало неловко, они снова к полковнику, чтобы он отменил собственный приказ. Полковник подступает к поручику:
- Ржевский, как для вас не постыдно?! Отставить!
- Нет уж, полковник, разрешите, разрешите...

Повстречались две подруги. Одна иной:
- Ну, как у тебя с сексом?
- Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну и...
- И заигрывающе гласит: "А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой
сделаю?"
- Ну и...
- Ну, а я и говорю: "Без адвоката рот не открою!"

Требуются девицы на отлично оплачиваемую работу. Тел. 22-22-22. Круглые сутки.
Приглашаются мужчины отлично провести время. Тел. 22-22-22. Круглые сутки.

С письма: "Почетаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию об вреде онанизма, попробовал - понравилось."

Одна подружка спрашивает другую:
- Угадай: слово с 3-х букв, которого опасается каждый мужчина?
- Ну...
- Не угадала! Это слово "еще"!

До 80-х годов:
- Чтоб узреть женскую попку, необходимо немножко отодвинуть купальник. Опосля 80-х годов:
- Чтоб узреть дамский купальник, необходимо немножко раздвинуть женскую попку.

В клубе для гомосексуалистов дискутируют двое:
- Ты где все эти деньки пропадал?
- Да вот наконец отважился - в Институте красы пластическую операцию делал.
- Что исправлял-то?
- А вот, смотри.
- Ух ты! Обрезание сделал? И верно - сходу на 10 лет помолодел!

Юноша с прекрасной женщиной заходит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, вы этого не замечаете, но в ваших штанах расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я на данный момент пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы можете незаметно застегнуться. Р.S. Вы мне чрезвычайно нравитесь".

Ворачивается мужчина с курорта. Под мышкой картонный сверток. Входит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое? Мужчина, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот супруге домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое? Мужчина, благожелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал- вот супруге домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое? Мужчина, тихо:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот супруге домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужчина, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Супруге в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужчина, со злобой:
- Морская звезда! Изловил, засушил - супруге в подарок привез!!! Звонит в дверь. Супруга:
- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужчина, с яростью впечатывая сверток супруге в физиономию:
- МАНДАВОШЬ!!!

Даму пригласил ее компаньон прокатиться на машине. Провожая ее, мама гласит:
- Смотри, когда вы будете ворачиваться, у вас наверное сломается машинка, а в местной гостинице будет волен лишь 1 одноместный номер. Конечно, компаньон предложит для тебя лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! По другому, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро женщина ворачивается домой.
- Мать, спасибо, что ты меня предупредила! Все было конкретно так, как ты и подразумевала. Лишь я, чтоб он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он уснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мама, и всю его семью!