Женщина отправляет объявление в супружескую газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и прекрасного как Др. Ватсон." Скоро приходит ответ: "Я, естественно, не таковой умный как Шерлок Холмс, не таковой прекрасный как др. Ватсон, но зато еб..сь я, как собака Баскервиля!"
- Папа, а пися растет? - Растет сынок, ты растешь и она растет, а что? - Да, вчера дядя Ваня пришел, сел на стул, а у него пися растет и растет. Она бы до потолка выросла если б мать на нее не села!
. - Смотри, Нинка идет! - Клевая, рама - карбон, задние рессоры, 27 скоростей! - Ну как для тебя? - А, не в моем вкусе. Мне больше мальчишки нравятся - темненькие и светленькие!
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Василий Иванович, а правда, что на свете есть таковая страна Ебибед? Василий Иванович: - Правда! Лишь именуется она не Ебибед, а Египет. - Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб? - Не Ебибаб Петька, а Бабаеб! Тьфу ты, ты Петька совершенно голову заморочил, ложись спать.
. 1 мужчина другому: - Ты представляешь, мой отпрыск - "голубой"! Прямо не знаю, что делать. Может, даму ему толковую отыскать,чтобы все поведала, показала как следует...2-ой: - Да ведь ему ж лишь 13 лет! 1-ый, незначительно подумав: - Ты прав, уже поздно.
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими различными запятанными непристойностями. Дамы обиделись и посетовали полковнику. Подзывает полковник к для себя поручика: - Что все-таки это такое, Ржевский? Не лучше ли для вас взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить! Приказ полковника - закон. И вот посиживает в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Дамам стало неловко, они снова к полковнику, чтобы он отменил собственный приказ. Полковник подступает к поручику: - Ржевский, как для вас не постыдно?! Отставить! - Нет уж, полковник, разрешите, разрешите...
Повстречались две подруги. Одна иной: - Ну, как у тебя с сексом? - Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул... - Ну и... - И заигрывающе гласит: "А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?" - Ну и... - Ну, а я и говорю: "Без адвоката рот не открою!"
Требуются девицы на отлично оплачиваемую работу. Тел. 22-22-22. Круглые сутки. Приглашаются мужчины отлично провести время. Тел. 22-22-22. Круглые сутки.
До 80-х годов: - Чтоб узреть женскую попку, необходимо немножко отодвинуть купальник. Опосля 80-х годов: - Чтоб узреть дамский купальник, необходимо немножко раздвинуть женскую попку.
В клубе для гомосексуалистов дискутируют двое: - Ты где все эти деньки пропадал? - Да вот наконец отважился - в Институте красы пластическую операцию делал. - Что исправлял-то? - А вот, смотри. - Ух ты! Обрезание сделал? И верно - сходу на 10 лет помолодел!
Юноша с прекрасной женщиной заходит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, вы этого не замечаете, но в ваших штанах расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я на данный момент пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы можете незаметно застегнуться. Р.S. Вы мне чрезвычайно нравитесь".
Ворачивается мужчина с курорта. Под мышкой картонный сверток. Входит в купе поезда. Проводница: - Ой, а что это у вас такое? Мужчина, с гордостью: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот супруге домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик: - Ой, а что это у вас такое? Мужчина, благожелательно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал- вот супруге домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист: - А что это у тебя такое? Мужчина, тихо: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот супруге домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый: - Ой, а что это у тебя такое? Мужчина, с раздражением: - Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Супруге в подарок везу. В подъезде встречает соседа: - А что это у тебя такое? Мужчина, со злобой: - Морская звезда! Изловил, засушил - супруге в подарок привез!!! Звонит в дверь. Супруга: - Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужчина, с яростью впечатывая сверток супруге в физиономию: - МАНДАВОШЬ!!!
Даму пригласил ее компаньон прокатиться на машине. Провожая ее, мама гласит: - Смотри, когда вы будете ворачиваться, у вас наверное сломается машинка, а в местной гостинице будет волен лишь 1 одноместный номер. Конечно, компаньон предложит для тебя лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! По другому, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро женщина ворачивается домой. - Мать, спасибо, что ты меня предупредила! Все было конкретно так, как ты и подразумевала. Лишь я, чтоб он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он уснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мама, и всю его семью!
