Идет мужик по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Мужик: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям.
Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит: "Жан, вставай, угощаю!". "Ой, сеньор, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?" Приходят к англичанину: "Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет." "Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше". Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу еб..т: "Но! - тпру! но! - тпру!"
Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом ее шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счет-доклад: - За оказанные услуги: вы не платить. Уважаемый сэр, вы ушел дом. Он пришел дом. Я смотреть. Он и она ушел дом. Я следовать. Он и она сел трамвай. Я следовать. Он и она входить отель. Я лезть дерево - смотреть окно. Она целовать он. Он целовать она. Она раздевать он. Он раздевать она. Она играть он. Он играть она. Я играть меня. Падать с дерева, много не видеть. Вы не платить.
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - вопрошает женщина. - 200. - А так? - опуская с одного плеча халат. - 200. - А так? - расстегивая халат на груди. - 200! - Ну, а вот так? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. - 200! - Ну и черт с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 200 рублей. Сантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей. - Пива на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 5 минут постоять - пусть теперь мокнет всю ночь!
Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери. Дочка: - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
