Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Практически засыпает, но через дрему слышит, как понизу юные шебуршатся. Старикан, засыпая, похихикивает про себя: - Эх, юность, юность. А понизу шепчутся: - Давай стоя. - Ну давай. - А давай сейчас сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком. - Давай. Старикана аж подбросило, че за дела - никогда не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается далее... Не видать... Далее... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пробует обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?.. - Ниче не случилось, дочка, ординарно е...ся нужно по-людски!!!
Приходит француз к цветочнику. Француз: - Мсье, завтра я женюсь и желал бы заказать венок для моей жены. Цветочник: - Об, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но с каких цветов изготавливать - белоснежных лилий либо голубых фиалок? Француз в легком недоумении: - Разрешите, а какая, фактически, разница? Цветочник, смущенно покашливая: - Как видите, мсье, ежели ваша жена, кхм, пардон, девственница,- то венок делается с белоснежных лилий. Ежели же, кхм, тыща извинений, мсье, это не совершенно так, то принято применять фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании: - Тыща чертей!!! Каким нездоровым воображением нужно обладать, чтоб даже пошевелить мозгами такое о этом ангеле, этом образце непорочности, данной святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая: - Лилии, лилии, непременно, лилии, только белоснежные лилии - что все-таки еще, черт тебя подери, каналья. Совсем успокаиваясь и опосля секундного размышления: - Хотя, вообщем, вплетите туда несколько фиалок.
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Супружеская ночь. Она срывает с себя одежку и орет: - Возьми меня! На данный момент! Тут! Грубо! Быстрее! Я не могу больше ожидать! Он посиживает, сложил руки на груди и расслабленно гласит: - Нет, ты погоди-погоди...
Женщина входит в аптеку и лицезреет на прилавке "тампакс по рублю за 5 коробок. здесь же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила торговца. - А почему так недорого, тут подкол? Торговец без охоты промямлил: - Вы понимаете, все они без ниточек.
Кабинет. Секретарша посиживает спиной к двери, говорит по телефону. Монолог последующего содержания: - Алло, Вова? Мне Славик произнес, чтоб я для тебя отдала п... Итак вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?
Моей возлюбленной супруге: За прошедший год я 365 раз пробовал заняться с тобой любовью. Это мне удалось только 36 раз по последующим причинам: 54 раза простыни были незапятнанными, 17 раз было очень поздно, 49 раз ты чрезвычайно утомилась, 20 раз было очень горячо, 15 раз ты притворилась спящей, 22 раза у тебя болела голова, 17 раз ты страшилась разбудить малыша, 16 раз ты произнесла что у тебя все болит, 12 раз были неподходящие деньки месяца, 19 раз для тебя было надо рано вставать, 9 раз ты была не в настроении, 7 раз ты обгорела на солнце, 6 раз ты смотрела позднюю передачу, 5 раз ты страшилась растрепать свою новейшую прическу, 3 раза ты произнесла что соседи могут услышать, 9 раз ты страшилась что твоя мать нас услышит. С 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, так как 6 раз ты ординарно лежала, 8 раз ты напомнила мне об милиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я обязан был будить тебя, чтоб сказать, что я кончил и 1 раз мне показалось, что я сделал для тебя больно, так как ты зашевелилась. Моему драгоценному супругу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот предпосылки, по которым ты получил менее, чем получил: 5 раз ты пришел домой опьяненный и пробовал трахнуть кошку, 36 раз ты вообщем не пришел домой, 21 раз ты не кончил, 33 раза ты кончил очень рано, 19 раз ты опал ранее чем добрался до цели, 38 раз ты работал до ночи, 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног, 29 раз для тебя было надо рано вставать и идти играться в гольф, 2 раза ты участвовал в стычке и кто-то стукнул тебя по яичкам, 4 раза твое достоинство застряло в молнии, 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли, 2 раза у тебя была заноза в пальце, 20 раз ты терял желание опосля целого денька раздумий об сексе, 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман, 98 раз ты был очень занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телеку. Из числа тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала тихо, ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не гласила об милиции, а всего только спросила тебя об позиции. Тот раз, когда ты ощутил что я двигаюсь, было опосля того, как ты рыгнул мне в лицо и я пробовала вздохнуть.
Пришел "голубой" на медосмотр. Доктор прислонил трубку к его груди и гласит: - На данный момент будем инспектировать легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе звучно скажите "шестьдесят шесть". Тот сделал. Доктор гласит - нормально. Позже он запихнул ему палец в очко и гласит: - На данный момент будем инспектировать способность мускул на сокращение.Вдохните побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть". Тот вдыхает и: - Раз, два, три, четыре, 5...
Мужчины с примыкающей деревни пришли к деду Макару и спрашивают: - Дед Макар, как так выходит: для тебя уже девятый десяток лет издавна, а все девки с 2-ух деревень лишь к для тебя и прогуливаются? - Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седоватые брови.
В кабинет к доктору вендиспансера врывается запыхавшийся мужчина: - Доктор, быстрее скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу-у! Слава для тебя Господи! У меня ординарно почернел и отвалился...
Приходит мужчина в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему гласит: - Я вижу, у вас задачи? Мужчина отвечает: - Да. Прихожу я как-то в один момент с труда домой и застаю свою супругу занимающейся любовью с моим наилучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, дескать, отсюда со своими вещами. Бумагу об разводе получишь по почте. Бармен кивает головой: - Да, отвратительная история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и произнес ему: "Нехорошая собака!"
Ползет по пустыне мужчина. Недельку не ел, не пил, дохнет, одним словом. Совершенно с сил выбился, лег и шепчет: - Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает хорошая фея и нежно так спрашивает: - Для тебя какой?
Одна девица пришла в кафеи заказала для себя покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуть. Официант принес счет на 150 баксов. - Что?! 100 50 баксов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Девица достала чековую книгу и гласит чуваку: - Будьте так разлюбезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша все же выполнил ее просьбу не без наслаждения. Выписав чек, девица произнесла: - Люблю, чтобы мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!
